- Ai grijă cu mașina, iubito. - Da.
- Și nu mișca scaunul. - Pa.
- Doi și zece, iubito. - Bine.
- Nu demara. - N-o voi face.
Iisus e unul, Iisus suntem toți
Iisuse, ridică-mă când cad
Și i-a zis lui Avraam...
Amin, amin
Ne rugăm...
Credința...
Iisus...
Iisuse!
Potrivit ultimei chestii trimestriale...
Kruger Industrial Smoothing intră în zona roșie.
Sau neagră. Sau cum s-o numi aia rea.
Ceva gânduri?
Eu, când sunt puțin strâmtorat,
dau câteodată cecul de chirie după ce am „uitat” să-l semnez.
Putem obține ceva timp.
Mie îmi place. Bună idee, George!
- Bună idee! - Bine, George. Bravo!
Sau nu trimitem niciun cec
și, când sună, pretindem că suntem de la curățenie.
„Alo? Scuze, nu e Kruger.”
Ai terminat?
Maimuțăreală. Haideți, oameni buni, să vorbim serios.
Bună asta.
A fost rea.
Erau ai mei, Jerry. Mă iubeau.
- Apoi? - I-am pierdut.
Găsesc de obicei ceva inteligent de spus la ședință,
dar, până la final, ajunge sub un morman de gafe și calambururi proaste.
Arta spectacolului.
Când ești pe val, zici noapte bună și pleci.
Nu pot să plec.
Așa se face în Vegas.
Tu n-ai avut spectacol în Vegas.
Am auzit și eu.
Vă zic una tare.
Am împrumutat mașina lui Puddy
și toate canalele de radio memorate erau cu rock creștin.
Îmi place rockul creștin.
E foarte pozitiv.
Nu ca muzicienii ăia adevărați care se cred mari și tari.
Crezi ca Puddy crede în ceva?
E o mașină la mâna a doua. Probabil n-a schimbat canalele.
Da. E leneș.
Nu știe nici măcar să folosească butoanele.
Da. E și prost.
Preferi să fie prost și leneș decât religios?
Prost și leneș înțeleg.
Îți zic cum poți să verifici.
Schimbă canalele și vezi dacă le pune înapoi.
Știi tu? Trucul cu schimbarea.
Nu, nu, trucul ăsta e când îți otrăvești băutura
și o schimbi cu băutura celuilalt.
Nu, e a plăti cuiva cu aceeași monedă.
Da, Elaine îi va face radioului lui Puddy ce i-a făcut radioul ei.
- Asta e esența! - Liniște!
- Sophie unde e? - Vine să mă ia în câteva minute.
- De când sunteți împreună? - Nu știu. De la ultima.
Uite-o. Vreți să o cunoașteți?
Apropo, cum de te-ai împăcat cu Puddy?
A trebuit să mut un birou.
Jerry, ai piper?
- Bună! - Bună, Mickey!
- Vezi în solniță. - Da.
Mickey.
Vezi? Așa ar trebui să sune. Ceva de genul.
Cu mai mulți stropi. Vezi, eu n-am crezut.
Ce e cu strănutul fals?
Mergem la Spitalul Mount Sinai.
Angajează actori ca să-i ajute pe studenți să exerseze diagnosticarea.
Îți dau o boală anume și tu mimezi simptomele.
- E ușor de făcut. - Da.
Școlile de medicină chiar fac asta?
Alea bune.
Bine, hai să exersăm vomitatul. Gata?
Cred că sună telefonul.
Vă opriți o secundă?
Mulțumesc. Nu mai bine plecați de aici cu astea?
Mickey, Delirium Tremens.
Alo?
- Eu sunt. - Elaine?
Nu. Eu sunt?
George?
Jerry, sunt Sophie.
Nu-mi vine să cred că nu-mi recunoști vocea.
Știam că ești tu. Am glumit.
Sunt comediant.
Ai niște ipeca?
Ipeca? Kramer, cred că mergeți prea departe cu asta.
Nu. Mickey a înghițit 12 aspirine.
- A făcut supradoză? - Nu, e prea mult.
Și e tot mai rău.
Echipa care lucra la statuia din Lafayette Square
a finisat-o prea mult.
Au făcut capul de mărimea unei mingi de softball.
Vom avea probleme.
De ce nu finisăm capul de tot,
îi punem un dovleac sub braț și îi schimbăm numele în Ichabod Crane?
Bine. Eu am terminat.
Noapte bună tuturor!
Ichabod Crane.
În pachete aveți boala care v-a fost desemnată
și simptomele pe care va trebui să le prezentați.
Meningită bacteriană.
Bingo!
Gonoree?
- Vrei să facem schimb? - Scuze, amice.
Asta e un Hamlet al bolilor.
Durere severă, greață, halucinații, are de toate.
Dar tu? Facem schimb?
- Sigur. - Bine, ce ai?
Un chirurg mi-a lăsat un burete înăuntru.
Noroc cu asta.
Știam că sunt pe val, așa că...
am mulțumit mulțimii și am plecat.
- Ce ai făcut restul zilei? - Am văzut Titanic.
Bătrâna aia,
e o mincinoasă, nu?
Și cam deșănțată, dacă mă întrebi.
Bună, băieți!
Bună! Ai schimbat canalele radio?
Da.
Și rockul creștin?
A reînviat.
Și uite ce i-am smuls de pe bara de protecție.
Un pește Isus.
- Jerry, ai bastoane de pește? - Nu.
Ești dezamăgită că e o persoană spirituală?
Păi, da. M-am cuplat cu el fiindcă părea unidimensional.
Mă simt păcălită.
Mie mi se pare tare.
Nu prea mai auzi de Dumnezeu.
Eu aud câte ceva.
Sophie mi-a livrat faza cu „eu sunt” azi la telefon.
„Eu sunt?” Nu e cam devreme pentru asta?
Eu așa zic.
Ea nu e „eu sunt”.
Eu sunt „eu sunt”.
Eu sunt împotriva „eu sunt-urilor”.
E foarte egocentric și egoist.
Ca muzicienii ăia la modă și pantofii lor complicați.
Așadar... am gonoree.
Mi se pare potrivit.
Asta mi-au dat.
Ei?
Guvernul?
Nu, nu.
Pretinde că are gonoree ca studenții la medicină să-i pună diagnostic.
Îmi irosesc talentul.
E doar o mică arsură.
Mickey are meningită bacteriană. Știți voi, aia e...
Presupun că nu există boli neimportante, doar actori netalentați.
Da.
Bine, eu am terminat.
Noapte bună!
- Ce a fost asta? - Arta spectacolului.
George pleacă atunci când e pe val.
Arta spectacolului. Poate asta îi lipsește gonoreei mele.
Da. Du-te în fața lor și fă din gonoree o vedetă.
Da, așa voi face.
O să-i fac pe oameni să-mi simtă gonoreea, Și să simtă gonoreea în ei.
Ai disconfort?
Doar o usturime la urinare.
Bine.
Alte dureri.
Amintirea stăruitoare a unei iubiri pierdute.
Îmi permiteți? Lumini.
Ochii ni s-au întâlnit în magazinul de pălării aglomerat.
Eu, un client, ea, o vânzătoare cochetă.
Am urmărit-o și ea s-a retras.
Apoi ea m-a urmărit și eu m-am retras.
Și așa am dansat.
Am ars pentru ea.
La fel ca arsurile din timpul urinării pe care le-am simțit imediat după.
Gonoree.
Un mesaj. Sper că nu e de la tine.
Bună, Jerry! Eu sunt. Sună-mă.
- Sophie. - Încă face chestia asta?
- Da. - Bine, îți zic ce să faci.
O suni și îi spui „eu sunt”.
Folosește trucul cu schimbarea.
Asta e „ce e bun pentru gâscă, e bun și pentru gâscan”.
Până la urmă, ce e ăla gâscan?
E o gâscă căreia i-a făcut cineva „schimbarea”.
Bună, Sophie. Eu sunt.
Bună, Rafe!
Crede că e cineva pe nume Rafe.
Bun. Las-o să creadă asta.
Ce mai faci?
Nu mare lucru.
Întreabă de tine.
Cum merg lucrurile cu Jerry?
Îmi place mult de el, dar...
Încă nu i-am spus povestea cu tractorul.
Așa e, povestea cu tractorul.
Ești bolnav, Rafe? Ai vocea ciudată?
Am vocea ciudată?
Termină. Termină.
Da, o să mă duc la doctor. Pa.
A fost cât pe ce.
De ce îmi asum asemenea riscuri?
Ai jucat bine.
A zis că e o poveste cu tractorul pe care nu mi-a spus-o.
Dă cu spatele, dă cu spatele.
Poveste cu tractorul?
Ce faci?
Unde vrei să mâncăm?
Pare o seară potrivită pentru Arby's.
Arby's. Carne de vită, brânză și...
- Crezi în Dumnezeu? - Da.
- Ești religios? - Așa e.
E vreo problemă că eu nu sunt religioasă?
Pentru mine nu.
- De ce? - Nu eu o să ajung în iad.
Știi ce cred eu? Sigur a furat un tractor.
N-a furat nimeni un tractor. E o fugă cu opt km. la oră.
Ne învârtim în jurul cozii. Trebuie să fi fost desfigurată.
Merge cu un pix în mână de care nu are nevoie?
Nu, arată absolut normal.
Bine. Îți zic eu. Mi-am dat seama.
Și-a pierdut degetele mari de la mână și i le-au pus pe cele de la picioare.
Se face asta zilnic.
Crezi că are degetele de la picioare la mâini?
Cum dă mâna?
Cam ferm, nu?
Poate puțin prea ferm?
Nu știu.
Îi miros mâinile?
Oare de ce îți cer sfatul?
- O să ajung în iad. - Mi se pare corect.
Potrivit lui Puddy.
Știi gluma cu tipul din iad care avea cafea, gogoși...?
- N-am chef de asta. - Vreau o cafea și gogoși.
De ce îți pasă? Tu nu crezi în iad.
Știu, dar el crede.
Așadar e mai mult o problemă în relație decât destinația finală a sufletului tău?
Relațiile sunt foarte importante pentru mine.
Te cuplezi cu Prințul Întunericului
în timp ce arzi pentru eternitate.
O felie din prăjitura diavolului.
Hei.
Unde e toată lumea?
Sunt toți la proiect.
Mă plictiseau.
- George, tu ești omul de bază. - Da?
Nu știu de ce. Nu pot să-mi dau seama care e motivul.
Dar, în ultima vreme, ai fost în formă.
Și mă lași mereu dorind mai mult.
Ăsta e un proiect amplu, care implică
multe numere, și acte, și dosare.
Nu-mi fac griji.
- Hai să începem. - Bine.
- George. Privește. - Da?
De trei ori fără picioare.
Eu singur.
Bine. Aici aveți bolile pentru săptămâna asta.
Apropo, domnule Kramer, ai fost excelent.
Mulțumesc.
Ciroză hepatică cu icter.
Bine, o să port machiaj.
- Tu ce ai primit? - Gonoree.
Scuze, cred că e o greșeală. Am avut gonoree săptămâna trecută.
Nu e nicio greșeală. Ne-a plăcut ce ai făcut.
Nu pot să cred, mi-au făcut tipar.
Îmi mut regele aici.
Șah.
Ar trebui să actualizeze piesele astea. Nu mai merge nimeni cu calul.
Ar trebui să pună un tractor.
Jerry, ți-e jenă că pierzi?
Că pierd?
Ieri, am pierdut controlul mașinii, aproape am cumpărat ferma.
Ai cumpărat ferma?
Tractor.
E o latură ciudată a ta, Jerry.
Mă simt stânjenită.
Stai, nu pleca. Hai să ne batem cu degetele mari.
O cicatrice?
O cicatrice mare și lungă unde i-ar atârna piciorul dacă ar conduce un...
Tractor.
Sigur o stânjenește și nu vrea să vorbească despre asta.
Nu văd de ce ar stânjeni-o mai mult ca schimbul de degete.
Nu și-a schimbat degetele.
- Dacă se mai prostește cu... - Bine.
Cum merge operațiunea în doi de la Kruger?
În doi. Doar eu muncesc. Kruger nu face nimic.
Dispare cu orele și îmi livrează scuze mincinoase.
După amiază, l-am găsit cu semne de somn pe față.
Am ieșit să mănânc ceva azi
doar fiindcă a promis că se va pune pe treabă.
Nu-mi vine să cred.
Cu asta mă confrunt, Jerry.
Domnule Kruger.
Cine a zis că va munci azi?
- Cine? - Eu nu sunt îngrijorat.
Păi, eu sunt.
Nu puteai măcar să încerci să te uiți pe ce ți-am pus în cutia de pantofi?
Bine, bine, plec.
- Ai mai văzut așa ceva? - Niciodată.
Elaine, au uitat să-ți livreze ziarul.
De ce nu îl iei pe ăla?
Ăla aparține domnului Cartof. E al lui.
Haide, ia-l.
- Dacă îl vrei, ia-l tu. - Scuze, nu e bine să furi.
Dacă fur eu e în regulă?
De ce îți pasă. Știi unde ajungi.
Bine, m-am săturat. Nu pot trăi așa.
- Nu. - Haide.
Bine, ce am făcut?
David, o să ajung în iad.
Cel mai rău loc din lume.
Cu diavoli și peșteri, și haine jerpelite.
Și căldura, Doamne, căldura.
Ce zici de asta?
O să-ți fie greu.
- Ar trebui să încerci să mă salvezi. - Nu face pe șefa cu mine.
- De-asta o să ajungi în iad. - Nu o să ajung în iad.
Și dacă tu crezi că o să ajung în iad, ar trebui să-ți pese de asta,
deși mie nu-mi pasă.
- Mi-ai furat peștele Isus, nu? - Da, așa e.
Vai, ficatul meu. De ce am băut atâția ani?
De ce am căutat iubirea... în sticla de băutură?
Domnule Kramer, urmezi.
Bună, Mickey!
- Stai puțin. - Ce?
- Tu trebuie să mimezi gonoree, nu? - Da, păi, vom vedea.
Ce vă supără azi, domnule Kramer?
Păi, eu...
Cred că a început acum 20 de ani când m-am întors din Vietnam.
- Și ăsta a fost singurul prieten rămas. - Hei!
Asta e ciroza mea. Îmi fură ciroza!
Vrei să fii bolnav? Te îmbolnăvesc eu!
Ciroză hepatică și dependență de fenciclidină.
Stai să văd dacă înțeleg.
Te deranjează că pe el nu-l deranjează că o să ajungi în iad.
Și ție ți se pare că face pe șefa.
- Da, corect. - Așa e.
Deseori, în cazurile căsniciilor interconfesionale,
cuplurile au probleme...
Nu se căsătorește nimeni.
- Nu? - Nu.
Noi doar, știi tu,
ne distrăm.
Atunci e simplu. Mergeți amândoi în iad.
Exclus. Inventezi.
Mulțumim, părinte.
O știți pe aia cu tipul nou din iad
care vorbește cu diavolul lângă aparatul de cafea?
N-am chef. O să ajung în iad.
Relaxează-te.
Doar o să ți se pară o eternitate.
Știi, Jerry, e ceva ce nu ți-am spus.
Vezi tu... Era un tractor și...
Știi, e... E foarte greu.
Sophie... E vorba de mine.
Știu despre povestea cu tractorul. Și nu mă deranjează.
De unde știi?
Nu e important.
Ce e important e că nu voi lăsa un nimic ca ăsta
să distrugă ce ar putea fi o relație de lungă durată și cu însemnătate.
N-am zis asta, nu.
Mi-ai dat gonoree și nu mi-ai spus!
Îmi pare rău.
Ți-am dat gonoree, fiindcă m-am gândit că o să te distrezi cu ea.
Hei, hei, sunt cu cineva.
Bună!
Nu, înțeleg. Poate fi o situație dificilă.
Important e că ai un partener care te susține.
Să știi că are dreptate.
Din păcate, eu n-am avut un partener.
Un tractor mi-a dat gonoree.
Un tractor ți-a dat gonoree?
Adică asta e povestea cu tractorul?
Nu poți să iei boala așa.
Eu da. Iubitul mi-a zis că am luat gonoree
fiindcă am condus tractorul în slip.
Bine, eu am terminat. Ați fost grozavi.
Noapte bună tuturor!
ÎN MEMORIA PRIETENULUI NOSTRU LLOYD BRIDGES
Te superi dacă mă ajuți cu astea?
Pare că te descurci foarte bine.
Nu, nu mă descurc!
Nu-ți pasă deloc? E compania ta.
Numele tău e scris pe clădire.
Apropo de asta, a căzut litera „r” și acum scrie „K-uger”.
K-uger. Sună ca un claxon de pe vremuri.
K-uger!
M-ai dat gata, domnule Kruger. M-ai dat gata.
Mulțumesc, George. Ai fost minunat. Eu am terminat.
Nu, nu pleci în culmea gloriei, domnule Kruger.
E K-uger.
Nu!
Noapte bună tuturor!
Subtitrarea: Anca Drinca