Du er på en øde ø. Hvilke fem bøger tager du med?
-Skal jeg læse fem bøger? -Én.
-Kom nu! -"De tre musketerer".
-Har du læst den? -Nej, jeg gemmer den til øen.
Lad os starte forfra.
Bedste Chamberlain… Wilt, Richard eller Neville?
På den øde ø? Richard.
-Han var med i musketer-filmen. -Så slipper jeg for at læse bogen.
-Hvad laver du? -Jeg må vist tale med en…
Du skulle have set mig i badet.
-Hvorfor det? -Jeg var nøgen.
Jeg så ham. Det er ikke noget, jeg vil gentage.
Min veninde troede, hun havde pådraget sig legionærsygen i badet.
Osv. osv. … bare en dårlig æggesalat. Jeg er tilbage om lidt.
Dejlig pige. Hun er ret vild med udtrykket "osv. osv."
-Er det dårligt? -Nej. Hun fatter sig i korthed.
Det er som at komme sammen med "USA Today".
-Du kender Tim Whatley. -De kendtes tandlæge.
-Jeg er jøde. -Hvadbehager?
Jeg er jøde. Jeg konverterede for to dage siden.
Velkommen i klubben.
-Tak. Ses vi i morgen? -Ja, jeg har et hul.
-Har du været i fitnessklubben? -Ja.
Jeg sad nu bare i saunaen. Det var mere en form for jødisk træning.
Han slynger allerede om sig med jødiske vitser.
Når man fylder 21, bliver man som regel fuld den første aften.
-Sprut er ikke en religion. -Sig det til min far.
Beth Lukner ringede for resten.
Jeg er spændt på hendes ægteskab.
Det ægteskab endte for et halvt år siden. Hun er allerede gift igen.
-Hvor var jeg henne? -Du var forlovet.
Jeg må se at komme i gang med det internet. Jeg er sent ude med alt.
Beth og hendes nye mand Arnie
har skrevet mig op som reference til et adoptionsbureau.
Et barn kan gøre et ægteskab to år længere.
Hvem ser bedst ud i denne skjorte, mig eller Mickey?
Vi skal begge ud i aften. Vi vil ligne idioter.
Vend jer om.
I ser begge så flotte ud.
Jeps. Vi støvede to piger op i en Gap.
Hvordan valgte I, hvem der tager hvem?
Jeg er på Third Avenue og osv. osv., jeg får en gratis ansigtsbehandling.
Sikke en kortfattet historie.
-Tænk, at du har en Cadillac. -Den er min mors.
Er du nært knyttet dine forældre?
-De fødte mig, osv. osv. -Osv. hvad?
Osv. osv. …
-Det er et dejligt sted. -Rigtig dejligt.
-Det er en pæn skjorte, du har. -Tak. 100% bomuld og lidt uld.
-I synes at have samme smag. -Jeg kan også godt lide den.
-Jeg har samme skjorte. -Ja, men jeg har den på.
-Jeg kan også godt lide din skjorte. -Det kan jeg også.
Har jeg fortalt, at jeg er skuespiller?
Jeg kan godt lide polo.
Jeg elsker stranden.
Min tante har været syg her på det sidste.
Jeg har en smoking.
-Er der interesse for vin? -Jeg kan godt lide Merlot.
-Jeg elsker Merlot. -Jeg er vild med Merlot!
Den er udsolgt.
Vi går, så du kan snakke med dem. Omtal os rigtig godt.
Farveller.
-Det er nogle søde mennesker. -Så du kender Beth og Arnie godt?
-Omgås du dem ofte socialt? -Vi går ud og spiser. Kinesermad.
Nogle gange thailandsk.
Og så går vi i biografen. Arnie er filmfanatiker.
Jeg kan huske engang… Det er faktisk ret morsomt.
Vi så "Striptease". Jeg ved ikke, om du har set den…
Under forteksterne
hviskede jeg et eller andet til Beth.
Så lænede Arnie sig over til mig og sagde: "Hold så kæft!"
Han kendte mig knap nok! Helt ærlig…
Men de er bare alle tiders!
Der er du jo.
Hvad laver du her? Det her føles ret underligt.
Jeg går, når han kommer.
Jeg elsker det der "osv". Jeg kan tilsløre hele min livshistorie.
Lad være med at lege med den. Den skal ind i min mund.
-Hvad er det for en? -Så er det nok. Ud herfra.
Et hurtigt spørgsmål…
Er det normalt, at ens tænder hvæser eller kvidrer?
George…
Jeg skal nok bestille tid.
Okay, så skal der laves huller.
Lad os se … Kender du den om rabbineren og bondepigen?
"Det er ikke matzoth-boller!"
Burde du fortælle den slags vitser?
Hvorfor ikke? Jeg er jo jøde.
Det er vores humor, der har holdt os sammen i 3000 år.
-5000. -5000. Det er endnu bedre.
Chrissy, giv mig en shtikl fluorid.
Så bad han om en shtikl fluorid!
Hvorfor går det dig sådan på?
Jeg tror, at Whatley har konverteret til jødedommen for vitsernes skyld.
Er De interesseret i at abonnere på New York Times?
-Det er for meget… -Gid du havde sat dig på bagsædet.
-Hvorfor holdt du så døren åben? -Hvem holder døren for en mand?
Jeg tog det for en flot gestus, men der tog jeg vist fejl!
-Vi lægger deres navne i en hat. -Jeg ved ikke, hvad de hedder!
-Tag den til venstre. -Hun er ikke rigtig min type.
-Alle er din type… -Hvad fanden mener du med det?!
-Du har været gift tre gange. -Så er det nok…!
Kom bare an!
Slap så lige af!
Jeg har en idé. Kom tidligt næste gang, I skal ud.
Sæt jer over for hinanden og se, hvem pigerne sætter sig ved siden af.
-Det er ikke dårligt. -Vi lader pigerne afgøre det.
Jeg vil have skjorten på næste gang.
-Ingen har den på næste gang! -De har også set den.
Vi var forlovet og skulle giftes.
Vi købte bryllupsinvitationerne og…
Osv. osv… jeg er stadig ugift.
Hvad laver hun så nu?
-Osv. -Okay.
-Jeg elsker at snakke med dig! -I lige måde.
Min gamle kæreste besøgte mig i går aftes, osv. osv…
Så jeg er utrolig træt i dag.
Beth, Arnie … Hvordan går det?
Vores adoptionsansøgning blev afslået.
Sagsrådgiveren mente, at Arnie har et hidsigt temperament.
Så vi spørger bare vores venner, hvad de har sagt til ham.
Jeg sagde bare, hvor søde mennesker I er.
At Arnie var en stor filmfanatiker og osv. osv. Andet sagde jeg ikke.
-Hvordan går det? -Jeg har ondt i kindtanden.
De kan godt lide Tootsie Rolls, ikke?
Fader Curtis, kom indenfor.
Flink fyr. Har du hørt den om paven og Raquel Welch i redningsbåden?
-Du kan høre den senere. -Whatley!
-Hvad laver de her? -Vi burde være kommet tidligere!
-Hvad gør vi nu? -Ingen panik … Hvem vil du have?
-Jeg tager Julie. -Hende vil jeg også have.
-Så tager jeg Karen. -Nul, du. Det gør jeg!
Fint, så tager jeg Julie. Hvem af dem er Julie?
-Aner det ikke. -Skal vi ikke bare sætte os?
-Du først. -Nej, du først.
Godaften.
Hold op!
Hvor ser I dejlige ud i aften…
Så siger Whatley: "Jeg må godt fortælle katolikvitser!"
Jeg synes, det lyder mere som en Raquel Welch-vits.
Hvordan var den nu? "Nej, ikke nødderne, nødhjælpsraketterne!"
Nødhjælpsraketterne!
Kan du ikke se, hvad han er ude på? Fuldstændig vitsimmunitet!
Hvis han bliver polsk statsborger, kan ingenting stoppe ham!
Fader Curtis vil nok meget gerne høre,
hvad Whatley lader paven gøre med Raquel Welch.
Beth, Arnie … det er Elaine. Har I lyst til frokost? Ring til mig.
De får ikke noget barn, så du byder dem på frokost.
-Stakkels Beth. -Arnie er lige så ked af det.
-Op i røven med ham. -Prøv lige at høre det her.
Marcy mødte sin eksfyr i går, og "osv. osv, jeg er så træt i dag."
-Hvad tror du, hun blev træt af? -Helt klart af "osv. osv."
-Kan "osv. osv." være sex? -Det har jeg gjort.
Jeg var ude at spise med en advokat. Jeg fik hummersuppe.
Vi tog hjem til mig, osv. osv. Siden hørte jeg aldrig fra ham igen.
-Du sprang det bedste over. -Nej, jeg nævnte suppen…
Jeg må gøre et eller andet!
-Jeg må gøre et eller andet! -George er allerede derinde.
Mickey og jeg kan ikke blive enige. Jeg overvejer at invitere Karen ud.
-Jeg troede, du mere var til Julie. -Men hun viste sig at være Karen!
Det var en ordentlig gang osv.
Han flytter til Seattle. Jeg havde lige været i brusebad osv. osv.
Stop! Ikke mere osv. osv.
Fortæl mig nu bare præcist, hvad der skete.
Okay. Jeg var våd over det hele…
Ikke det, fortæl noget andet. Fortæl mig om din gratis ansigtsbehandling.
Jeg var som sagt på Third Avenue og standsede ved et stort varehus.
-Hvilket et? -Bloomingdale's.
Og … så stjal jeg et Piaget-ur.
Jeg var sådan oppe at køre, at jeg tog op til salonen på 5. sal
og fik en ansigtsbehandling og smuttede uden at betale!
Butikstyveri…
Du sagde, at du var forlovet. Hvad skete der videre?
-Undskyld, mig, moder… -Søster.
-Hvornår har fader Curtis tid? -Ikke før i morgen.
Jeg har brug for at tale med ham.
Det er faktisk en knæbænk.
-Fortæl mig om dine synder. -Jeg er faktisk jøde.
-Det er ikke nogen synd. -Det var da rart.
Jeg vil tale med Dem om doktor Whatley.
Jeg har ham mistænkt for at have konverteret for vitsernes skyld.
-Støder det dig som jøde? -Nej, det støder mig som komiker.
Og De bør også vide, at han fortæller katolske vitser.
Og så er de så gamle.
Paven og Raquel Welch i en redningsbåd…
Den har jeg ikke hørt.
Det har De sikkert. De er ude på havet osv. osv. Så siger hun:
"Det er ikke flydepontoner."
-Fader…. -Lige et øjeblik…
Jeg kan godt tale med doktor Whatley. Jeg skal have fjernet en visdomstand.
Held og lykke. Kender De forskellen på en tandlæge og en sadist?
Nyere blade.
Den var sjov. Nu må du have mig undskyldt.
Jerry, jeg må tale med dig!
Hej! Har du tid et øjeblik?
Mine forældre er her. Har du lyst til at møde dem?
Mor, far.
Jeg må spørge dig om noget.
Det der "osv. osv." Hvad skete der egentlig dernede?
Jeg ved ikke… Jeg talte med ham og bla-bla-bla…
Han spurgte mig om jer, stillede en masse spørgsmål…
Hold kæft!
Hold kæft? Skal jeg nu igen holde min kæft?
Du råbte også ad mig i biografen. Det er derfor, I ikke får barnet.
Sagde du det til adoptionsfyren?
Det røg bare ud af mig.
Hvad skal jeg nu sige til Beth?
Lad mig tale med ham på adoptionsbureauet og rede tingene ud.
-Nu skal du ikke nosse i det igen! -Nu råber du igen!
Den slags kan jeg ikke lide.
-Er du snart færdig? -Jeg er kun lige begyndt.
For jeg er bare en sadist med nyere blade.
Fader Curtis fortalte din lille vits. Den var ikke særlig sjov.
-Hvad så med dine jødiske vitser? -Jeg er jøde, du er ikke tandlæge.
Du har ingen anelse om, hvad mit folk har været igennem.
Jøderne?
Nej, tandlægerne! Vi har den højeste selvmordsrate af alle brancher.
Er det derfor, det er så svært at få en tid?
Så ses vi i aften.
-Skal du ud med Karen? -Nej, Julie.
-Hvad skete der med Karen? -Hendes forældre er dværge.
Det er en lille verden… Kan dværge få store børn?
Ja, og vice versa. Moder Natur er en gal videnskabsmand.
Whatley hørte min tandlægevits og blev ret fornærmet.
De folk kan være så sarte.
Hvad er det, du siger?
Er tandlæger så anderledes fra mig og dig?
De kom til dette land, fordi de havde en drøm!
-Whatley kommer fra Jersey. -Og nu er han fuldblodsamerikaner!
-Han er bare en tandlæge. -Og du er en antidentist!
-Vel er jeg ej! -Du er en rabiat antidentist!
Det begynder med et par vitser og dumsmarte bemærkninger.
Snart vil du vel have, at de skal have egne skoler?
De har deres egne skoler!
Kom nu! Bare et enkelt lille barn.
Hvad I nu end har på lager! Hør her, Brian…
De mennesker skal have et barn. Punktum.
Vi kan gøre det her på den nemme måde, eller…
…vi kan gøre det på den sjove måde.
Jerry, du har sagt, at jeg altid kunne regne med dig.
-Jeg overvejer at gå fra Arnie. -Lad mig høre.
Han mødte Elaine. Jeg spurgte, hvad der skete. Så sagde han "osv. osv."
-Kan de have en affære? -Man ved aldrig.
-Men vi er jo nygifte! -Det var en fejltagelse. Glem Arnie.
Nu må du se at komme videre.
Hvorfor skulle Elaine gøre sådan noget?
Lad os nu tænke på os.
-Jerry, hvor er Kramer? -Jeg er lige midt i noget.
-Karen og jeg skal giftes. -Tillykke. Hendes ægteskab er forbi.
-Hvor tit har du prøvet det? -To.
Du er i letvægtsklassen. Kom, skat.
EN UGE SENERE
Sætter det her nogen tanker i gang?
-Hej, Jerry. -Hej.
-Hvad laver du her med Beth? -Beth og Arnie er gået fra hinanden.
Så har de altså ikke lyst til at få et barn?
Jeg tror, jeg skal kaste op…
-Hvor er Marcy? -Hun skulle købe sko til brylluppet.
Osv. osv. … Jeg ser hende igen om seks til otte måneder.
-Kramer, herovre! -Jeg sidder ikke ved siden af dig.
-Der er Mickey og hans forældre. -Hvor ser de søde ud.
-Hejsa! -Kramer…
Hvor må I være stolte.
Vi havde aldrig troet, han ville slå sig til ro … Altså en gang til.
Mickey! Undskyld, jeg kan ikke klare det!
Hej, mr. Abbott.
Doktor Abbott, tandlæge. Tim Whatley var en af mine elever.
Var det ikke min søns bryllupsdag,
havde jeg sparket dine tænder ud, dit antidentistiske svin!
-Hvad var det for noget? -Jeg sagde noget om tandlæger.
Hvad kalder man en lægestuderende, der dumper?
En tandlæge.
Den var god. "En tandlæge…"
Hvem har brug for dem? For ikke at tale om sorte og jøder.
-Hvor er Beth? -Hun skulle ud og kronrages.
Vi er samlet her i dag for at forene dette par i den hellige ægtestand.
De visdomstænder er ret seje at få ud.
Ægteskab er ikke noget, man skal tage let på.
Osv. osv. … I er nu mand og hustru.
Det var dig, jeg vil have!
Tekster af: Poul Olsen