Du skal til ei øde øy og kan ta med fem bøker.
-Må jeg lese fem bøker? -Ok, én.
-Kom igjen, nå! -De tre musketerer.
-Har du lest den? -Nei, jeg sparer den til øya.
Vi begynner på nytt. Beste Chamberlain: Wilt, Richard, Neville?
På den øde øya? Richard.
-Han var med i musketerfilmene. -Da slipper jeg å lese boka.
-Hva holder du på med? -Vet ikke. Jeg må gå til noen...
Du skulle sett meg i badekaret i dag.
-Hvorfor det? -Jeg var naken.
Jeg så det. Jeg har ikke lyst til å se det igjen.
En venn trodde at hun fikk legionærsyken i badekaret.
Bla-bla-bla, eggsalaten var dårlig. Jeg er straks tilbake.
Hyggelig jente. Hun liker å si "bla-bla".
-Er det ille? -Nei, bra. Hun fatter seg i korthet.
Hun er som en kveldsavis.
-Du kjenner Tim Whatley. -Stjernenes tannlege.
-Jeg er jøde. -Hva behager?
Jeg fullførte konverteringen for to dager siden.
Velkommen om bord!
-Takk. Ses vi i morgen? -Ja, jeg har hull.
Har du vært på helsestudioet?
Jeg var bare i badstua, tok den jødiske vrien.
Han forteller allerede jødiske vitser!
Når man fyller 21, pleier man å bli full den første kvelden.
-Sprit er ikke en religion. -Fortell det til faren min...
-Beth Lukner ringte. -Er ikke det ekteskapet slutt snart?
Det ble slutt for et halvt år siden. Hun har giftet seg på nytt alt.
-Hvor var jeg? -Du var forlovet.
Jeg må begynne med internett. Jeg er sent ute med alt!
Uansett, Beth og Arnie bruker meg
som referanse hos et adopsjonsbyrå.
Barn kan få et ekteskap til å vare to år lenger!
Hvem kler denne skjorta best, jeg eller Mickey?
-Vi har en dobbeldate i kveld. -Snu dere.
Dere ser strålende ut, begge to.
-Vi sjekket opp to jenter på Gap. -Hvem skal ta hvem?
Jeg er på Third Avenue og bla-bla, og jeg får gratis ansiktsbehandling.
For en kortfattet historie!
-Utrolig at du har en Cadillac. -Den tilhører mora mi.
Har du et nært forhold til foreldrene dine?
-De fødte meg og bla-bla. -Bla-bla hva?
Bla-bla-bla...
-Hyggelig sted. -Veldig hyggelig.
-Jeg liker skjorta di. -Takk. Hundre prosent bomull og litt ull.
-Dere ser ut til å ha samme smak. -Jeg liker den også.
-Jeg har samme skjorte. -Ja, men jeg har den på.
-Jeg liker skjorta di også. -Samme her.
Har jeg fortalt at jeg er skuespiller?
Jeg liker polo.
Jeg liker stranden.
Tanta mi har vært syk i det siste.
Jeg har smoking.
-Vil dere ha vin? -Jeg liker Merlot.
-Jeg elsker Merlot. -Jeg lever for Merlot!
Vi har ikke mer Merlot igjen.
Vi stikker, så du kan bli intervjuet. Snakk pent om oss!
-Hyggelige mennesker. -Så du kjenner Beth og Arnie godt?
-Treffes dere ofte? -Vi går ofte ut og spiser kinamat.
Noen ganger thaimat.
Og så går vi på kino. Arnie er filmfan.
Jeg husker en gang... Dette er morsomt.
Vi så filmen Striptease. Jeg vet ikke om du har sett den..?
Under fortekstene, før filmen hadde begynt, hvisket jeg noe til Beth.
Arnie lener seg fram og sier: "Hold kjeft!"
Han kjente meg nesten ikke engang.
Men de er kjempehyggelige.
Så det er her du er.
Hva gjør du her? Dette er veldig pinlig.
Jeg går når han kommer.
Jeg elsker det der med "bla-bla". Jeg kan pakke inn alt.
Ikke pill på den! Den skal inn i munnen min.
-Hva er dette? -Nå er det nok. Kom deg ut!
Et lite spørsmål... Er det normalt at tennene hveser eller piper?
George!
Jeg får kanskje bestille en time.
Nå skal vi lage hull!
Skal vi se... Har du hørt den om rabbineren og bondedattera?
"Det der er ikke akkurat påskebrød!"
Bør du fortelle sånne vitser?
-Hvorfor ikke? Jeg er jo jøde. -Ja, men...
Vår humor har holdt oss samlet i 3000 år.
-Fem tusen. -Enda bedre!
Gi meg en shtickl fluorid, Chrissy!
-Så ba han om en shtickl fluorid! -Hvorfor er du så sint for det?
Jeg tror at Whatley har konvertert til jødedommen bare pga. vitsene!
-Er du interessert i et abonnement? -Ja!
-Helt utrolig... -Du skulle satt deg i baksetet!
-Hvorfor åpnet du døra da? -Hvem åpner døra for en mann?
Jeg syntes det var en fin gest, men jeg tok visst feil!
-Vi legger navnene deres i en hatt. -Jeg vet ikke hva de heter engang!
-Ta henne til venstre. -Hun er ikke min type.
Alle er din type.
-Du har vært gift tre ganger. -Nå er det nok!
Bare kom igjen, du!
Et øyeblikk!
Jeg har et forslag. Dere kan komme tidlig til neste date.
Sett dere mot hverandre, og se hvem jentene setter seg ved siden av.
-Ikke dårlig. -Skal vi la jentene bestemme?
-Jeg vil ha skjorta neste gang. -Nei, ingen tar den neste gang!
Vi var forlovet og skulle gifte oss...
Vi kjøpte innbydelseskort og...
Bla-bla-bla, og jeg er fortsatt singel.
Hva gjør hun nå?
-Bla. -Ja vel.
-Jeg elsker å prate med deg! -Samme her.
Eks-kjæresten min stakk innom i går kveld og bla-bla-bla.
Så i dag er jeg virkelig trøtt.
Beth, Arnie! Hvordan går det?
Vi fikk avslag på adopsjonssøknaden.
Saksbehandleren fikk inntrykk av at Arnie er aggressiv.
Så vi spør vennene våre hva de sa til ham.
Jeg sa bare at dere var snille.
At Arnie er filmfan og bla-bla-bla. Ikke noe mer enn det.
-Hvordan går det? -Jeg har vondt i en jeksel.
Du liker godteri, ikke sant?
Stig på, pater Curtis.
Bra fyr. Har du hørt den om paven og Raquel Welch i livbåten?
-Jeg tar den senere. -Whatley!
-Hva gjør de her? -Vi skulle ha kommet tidligere!
-Hva skal vi gjøre? -Ingen panikk. Hvem vil du ha?
-Jeg tar Julie. -Jeg vil ha henne.
-Da tar jeg Karen. -Å nei, du. Henne tar jeg.
Da tar jeg Julie. Hvem av dem er Julie?
-Jeg vet ikke. -Kan vi ikke bare sette oss?
-Du først. -Nei, du først.
Hei.
Hold opp!
Dere er nydelige i kveld.
Whatley sier: "Jeg kan vitse om katolikker. Jeg har vært katolikk."
Jeg syns det er mer en Raquel Welch-vits.
Hvordan var den? "Nei, jeg sa at du skulle gi meg rosenkransen!"
Rosenkransen.
Forstår du ikke hva han er ute etter? Fullstendig vitseimmunitet!
Hvis han blir polsk statsborger, så kan ikke noe stoppe ham!
Pater Curtis vil nok høre hva Whatley lar paven gjøre med Raquel Welch.
Hei, Beth og Arnie. Det er Elaine. Hva med lunsj? Ring meg.
De får ikke noe barn, så da inviterer du på lunsj...
-Stakkars Beth. -Arnie er like lei seg.
-Drit i ham. -Hør på dette.
Marcy fikk besøk av eksen i går og "bla-bla-bla, jeg er trøtt i dag".
-Hva tror du hun ble trøtt av? -Tydeligvis av "bla-bla".
-Kan "bla-bla" være sex? -Jeg har brukt "bla-bla" for sex.
Jeg traff en advokat, og vi gikk ut og spiste hummersuppe.
Vi dro hjem til meg, bla-bla-bla, og det var det siste jeg så til ham.
-Du hoppet over det beste. -Nei, jeg nevnte suppen.
Jeg må gjøre noe!
-Jeg må gjøre noe! -George er der inne allerede.
Mickey og jeg blir ikke enige. Jeg tror jeg ber med meg Karen.
-Jeg trodde at du likte Julie. -Men hun viste seg å være Karen.
Han skal flytte til Seattle. Jeg kom ut av dusjen og bla-bla-bla...
Nok "bla-bla-bla". Kom med hele historien.
Ok. Jeg var dryppende våt etter dusjen...
Ikke det, fortell noe annet. Fortell om ansiktsbehandlingen.
Jeg var på Third Avenue og stoppet ved et stort varehus.
-Hvilket da? -Bloomingdale's.
Og jeg stjal en Piaget-klokke.
Jeg var så oppspilt at jeg gikk til salongen i femte etasje
og fikk en ansiktsbehandling og stakk av fra regningen!
Butikktyveri...
Du sa at du var forlovet. Hvordan er resten av den historien?
-Unnskyld meg, moder... -Søster.
-Når tar pater Curtis imot? -Ikke før i morgen.
Jeg må snakke med ham.
Den er til å knele på.
-Fortell om syndene dine. -Jeg er jøde.
-Det er ingen synd. -Så bra!
Jeg ville snakke om dr. Whatley.
Jeg mistenker ham for å ha konvertert på grunn av vitsene.
-Forstyrrer det deg som jøde? -Nei, som komiker!
Og du skal vite at han forteller katolske vitser også.
Og de er gamle! Paven og Raquel Welch i en livbåt...
Den har jeg ikke hørt.
Det har du sikkert. De er ute på havet, og hun sier:
"Det er ikke en rosenkrans."
-Pater... -Et øyeblikk.
Jeg kan godt snakke med Whatley. Jeg må trekke ei visdomstann.
Lykke til. Vet du forskjellen mellom en tannlege og en sadist?
Nyere blader.
Den var morsom. Unnskyld meg.
Jeg må snakke med deg!
Hei! Har du et øyeblikk?
Foreldrene mine er her. Har du lyst til å treffe dem?
Mamma, pappa.
Jeg må spørre deg om noe. De bla-bla-greiene.
Hva var det egentlig som skjedde?
Jeg vet ikke helt. Jeg snakket med ham og bla-bla-bla...
Han spurte om dere to, masse spørsmål...
Hold kjeft!
Sier du "hold kjeft" til meg igjen?
Du ropte til meg på kinoen. Det er derfor dere ikke får barnet.
-Fortalte du det til adopsjonsfyren? -Det glapp ut av meg.
Hva skal jeg si til Beth?
Jeg skal snakke med ham og ordne opp i det.
-Og ikke rot det til en gang til! -Nå roper du igjen.
Jeg er ingen tilhenger av roping.
-Er du ferdig snart? -Det var bare innledningen.
For jeg er bare en sadist med nyere blader.
Pater Curtis fortalte vitsen din. Jeg likte den ikke.
-De jødiske vitsene dine da? -Jeg er jøde, du er ikke tannlege.
Du aner ikke hva folket mitt har måttet gjennomgå.
Jødene?
Nei, tannlegene. Vi har de høyeste selvmordstallene.
Er det derfor det er så vanskelig å få time?
Da ses vi i kveld.
-Skal du treffe Karen? -Nei, Julie.
-Hva med Karen? -Foreldrene hennes er småfolk.
Verden er ikke stor. Kan småfolk få store barn?
Ja, og vice versa. Moder jord er en gal vitenskapsmann.
Whatley fikk høre tannlegevitsen min i dag og ble skikkelig fornærmet.
Folk kan være så nærtakende.
Hører du hva du sier?
Mener du at tannleger er annerledes?
De kom hit fordi de hadde en drøm!
-Whatley er fra Jersey. -Og nå er han fullblodsamerikaner!
-Han er bare en tannlege. -Og du er antitanditt!
-Det er jeg ikke, det så! -Du er helt rabiat!
Det begynner med vitser og bemerkninger.
Så vil du at de skal ha egne skoler!
De har egne skoler!
Kom igjen, nå. Ett eneste lite barn!
Ta noe dere har inne. Hør her, Brian...
De skal ha et barn, dermed basta.
Vi kan gjøre det på den enkle måten, eller...
...så kan vi gjøre det på den morsomme måten.
Du har alltid sagt at du stiller opp for meg.
-Jeg tenker på å gå fra Arnie. -Jeg er lutter øre.
Han traff Elaine, og jeg spurte hva som skjedde. Han sa "bla-bla"!
-Er det noe mellom dem? -Man kan aldri vite.
-Vi er jo nygift! -Det var en tabbe. Glem Arnie.
Du må komme deg videre.
-Hvorfor skulle Elaine være sånn? -Glem henne. Nå tenker vi på oss.
-Hei, Jerry! Hvor er Kramer? -Jeg er litt opptatt.
-Karen og jeg skal gifte oss. -Gratulerer! Hun skal skille seg.
-Hvilket nummer er det i rekken? -To.
For en lettvekter!
EN UKE SENERE
Minner denne kirken deg om noe?
-Hva gjør du her med Beth? -Beth og Arnie har gjort det slutt.
Betyr det at de ikke vil ha noe barn?
Nå blir jeg dårlig.
-Hvor er Marcy? -Hun skulle kjøpe sko til bryllupet.
Og bla-bla-bla... Jeg treffer henne om seks til åtte måneder.
-Her borte, Kramer! -Jeg sitter ikke i nærheten av deg.
-Der er Mickey og foreldrene hans. -For en pen familie.
-Står til? -Kramer...
Dere er sikkert stolte.
Vi trodde ikke at han skulle slå seg til ro...en gang til.
Mickey! Unnskyld, dette holder jeg ikke ut!
Hei, Mr. Abbott.
Dr. Abbott, tannlege. Tim Whatley var en av elevene mine.
Var det ikke min sønns bryllup, ville jeg sparket ut tennene dine.
-Hva var det? -Jeg har sagt noe om tannleger.
Hva kaller man en lege som ikke står til eksamen?
Tannlege!
Den var god. Tannlege!
Hva er vitsen med dem? For ikke å snakke om svarte og jøder.
-Hvor er Beth? -Hun skulle barbere hodet sitt.
Vi er samlet her i dag for å vie dette paret.
-Visdomstenner kan være kranglete. -Ekteskapet er ingen bagatell.
Bla-bla-bla, og så erklærer jeg at dere er rette ektefolk.
Egentlig var det deg jeg ville ha!
Tekst: Vibeke Clausen